°OoO° CeRisE & MoA °OoO°

mercredi...enfin!! la journée est terminée...
vous faites koi vous kom métier?
moi suis prof...
et pas n'importe laquelle tention!!!
je travaille avec des pitits loulous handicapés...j'adore ça...
mais bon! aujourd'hui rien avoir...ai eu réunion toute la journée...
ah oui!!! l'était bonne ma pizza...hmmm...baltica (thon)...

c'est dimanche...pfff
je sais pas pour vous, mais moi, j'aime pas trop les dimanches...qu'est-ce qu'on s'ennuie!!!
ce soir : pizza!! hmmm
vous aimez les pizzas? sujet de discussion...je veux des réponses!!
ah oui!! merci à tous ceux qui m'ont lu et qui m'ont envoyé un piti message!!
bonne soirée!
 

le retour est difficile oui...
me retrouver devant des personnes qui n'ont pas pris de mes nouvelles...qui m'ont laissé tomber...souvent parce que "on ne saurait pas quoi lui dire"...j'avais tant besoin d'être entourée...
cela veut dire aussi me retrouver devant des personnes qui ne m' ont pas vue depuis 5 longs mois...j'ai drôlement changé...25 kg en moins, la peau pâle de n'avoir pas pris le soleil...une démarche hésitante...je suis un cadavre ambulant me dira-t-on plus tard...
certains ont pleuré, d'autres sont restés sans voix, d'autres encore m'ont dit "nous allions justement venir te voir"...
ma rancune est profonde...
ces mois ont été trop longs, trop pleins de douleurs physiques et morales...
les questions m'envahissent, des questions plus qu'importantes à mes yeux...
où est Chloé? je veux me recueillir sur sa tombe...j'ai tant et tant pleuré de n'avoir pas pu l'accompagner dans la mort...et au cimetière...j'ai tant culpabilisé de n'avoir pas pu m'occuper d'elle durant ces 3 jours qu'on lui a accordé...durant des semaines, psychothérapeutes et famille ont essayer de me convaincre que je n'y étais pour rien...
j'aurais tant voulu me venger de ces médecins qui n'ont pas voulu prendre la bonne décision...je n'étais pas là pour venger ma fille et 6 mois plus tard il était trop tard...
s'en sont suivies des périodes difficiles...les fêtes, Noël...son anniversaire...la Toussaint...que c'est difficile de ne pas pouvoir guérir...la douleur reste si intense...
la douleur ne s'atténuera que quand on nous permettra d'espérer un autre enfant...cela nous est interdit pour le moment...une opération s'annonce pour 2003... il faut retirer cette vésicule qui est le départ de toutes ces souffrances...et après il faudra attendre encore un an...
des mois qui me paraissent des années...l'échéance approche, l'espoir revient avec toujours ce doute dans ma tête "que va-t-on me dire l'échéance arrivée, quel sera le prochain problème?"
ces questions me hantent...je voudrais tant pouvoir être mère...
je me surprends à  vouloir entrer dans les magasins pour enfants, je me l'interdit...tout était prêt pour Chloé.  je n'ai encore pu ouvrir les caisses...je me surprends aussi à chercher des prénoms... Théo? Lalie? qu'en pensez-vous?
nous sommes le 11 octobre 2003, Chloé est née le 17 janvier 2002...ça fera bientôt 2 ans... ma Plume, mon Ange
j'appréhende déjà cette fin d'année...
merci encore...
Cerise
 

je suis pas ici pour me plaindre...juste pour raconter ma petite histoire (certainement très triste mais bon...y faut s'lâcher parfois).
je suis quelqu'un de très normal à la base.
les maternelles, les primaires, les secondaires et les supérieures (avec quelques difficultés parfois.  sans commentaires!!).
après vient le boulot (j'adore ce que je fais).
on se met en ménage, on se dispute et puis ça va mieux...
et puis un jour : tiens, tiens, je suis enceinte! GENIAL!! le bonheur suprême...j'attendais ça depuis si longtemps.  J'en rêvais...
1 mois, 2 mois, 3 mois...qui sera parrain? et la marraine?
trouver une maison...vite vite...et pas facile...
4 mois, 5 mois, 6 mois....ouh là je grossis moi!! c'est pas grave c'est pour la bonne cause!!
7 mois et c'est Noël!!super réveillons...nouvel an...
tout va bien quoi!!!
13 janvier...ça va déjà moins bien : douleurs dans le ventre...hopital...
c'est pas très grave qu'on nous dit...elle a des calculs à la vésicule...
le médecin "faudrait la faire accoucher avant de l'opérer..."
la gynéco "non non"
le médecin "si si"
la gynéco "non non"
le médecin "bon! on opère"
17 janvier après opération.
la gynéco "le bébé va pas bien et la maman non plus" "on lui fait un césarienne, on l'embarque à Bruxelles et le bébé va à Reine Fabiola"
17 janvier : accouchement : rapide, je sens rien...
l'après accouchement est méchant.
pédiatre "votre bébé ne va pas bien...elle risque de ne pas survivre"...
moi "mais non!!! il faut qu"elle aille bien...elle va y arriver, ma petite puce..."
tout le monde est là, la famille...tout le monde a compris...pas moi!
nous allons à Bruxelles...dans des ambulances différentes...
moi j'y arrive avec une méchante maladie sur laquelle on a pas encore mis de nom...soins intensifs...le 18 janvier...je n'ai toujours pas vu mon bébé, ma petite Chloé...on m'emmène en ambulance pour la voir...je suis malade!!
bien sûr, c'est le plus beau bébé du monde...son papa est là...il a déjà bien compris qu'il n'y a plus rien à faire...moi j'ai toujours pas capté...je suis sous morphine...
le 19 janvier : on me téléphone aux soins intensifs.  Chloé est décédée...3 jours...on lui a laissé 3 jours...qui est Dieu? où est-il? moi qui n'est jamais cru en rien...je me surprends à faire des prières...
tout se bouscule dans ma tête...je ne sais même pas où je suis...qu'est-ce que j'ai???
je vais un peu mieux...on me remet dans une chambre...pour quelques jours seulement...parce que maintenant je suis vraiment dans la merde
diagnostic : pancréatite aigue nécrosante : 40 % de chance de s'en sortir...c'est la plus méchante...
s'en suivent 10 jours de coma artificiel (pour ne pas trop souffrir), opérations sur opérations...
2 mois de soins intensifs dans la douleur...
je ne comprends rien...on m'abandonne ici...quand est-ce qu'on vient me chercher???
je veux rentrer...
les cauchemars s'accumulent...de plus en plus affreux...(on m'a dit plus tard que toutes les personnes passant par là, sous l'emprise de la morphine, on décrit des cauchemars tels que les miens)...
oui je vous entend...parlez moi encore...ne partez pas...reprenez-moi avec vous...
et puis enfin tout commence à s'arranger...enfin...c'est façon de parler...3 mois d'hopital...
je ne sais plus marcher...je ne peux rien manger, rien boire...
j'ai un trou dans l'intestin...c'est ce qui pouvait m'arriver de mieux parait-il...c'était ça ou des séquelles neurologiques ou un blocage des reins...
longue rééducation...
longue psychothérapie...
longue attente...
19 juin, le retour...dans notre nouvelle maison, que je n'avais fait que visité...on l'a achetée pendant que j'étais à l'hopital...
le retour...oui ...sans Chloé...là ça devient difficile...
 
j'arrête là...la suite un prochain jour...
merci.
 

Moi, on va m'appeler ... CeRiSe...
En réalité, c'est mon piti sa...(petit chat).